Image And Words

"La Ciencia del Sex Appeal"

2009-02-07T15:14:00.008-03:00

Los genes tienen un rol clave: Científicos revelan el mapa de la atracción sexual entre hombres y mujeres.

No sólo la proporción del cuerpo y la forma del rostro, el olor corporal e incluso la voz son armas naturales para volverse irresistible.

El amor

La pasión en una pareja estaría determinada inconscientemente, por los buenos genes que se cree posee el otro.

Encontrar completamente sexy a una persona y no a otra no tiene ninguna relación con el azar. Al menos eso opinan los científicos, que llevan años tratando de entender cómo sucede la atracción entre dos individuos del sexo opuesto.

Así lo demuestra el reportaje "Ciencia del Sex Appeal" que Discovery Channel emitirá mañana y cuya premisa es clara: la atracción es un asunto biológico, donde nuestro código genético es la variable principal que nos ayuda a elegir la mejor pareja.

Y todo comienza tan sólo al mirar el rostro del ser amado: los ojos, los pómulos, la nariz, los labios. Todo influye. Desde la antiguedad se ha postulado que una cierta proporción es necesaria para ser considerado bello, y hoy hay estudios que demuestran cómo es un rostro perfecto. Por ejemplo, la distancia horizontal de un ojo debe ser igual a la distancia que hay entre ambos. Audrey Hepburn, Greta Garbo e incluso estatuas de Nefertitis cumplen con esta ecuación.

La simetría de la cara también es clave y según concluyeron investigadores británicos en un estudio publicado en la revista científica PLoS, rdto sería una forma que tiene el ser humano de buscar la mejor pareja posible, ya que los rasgos simétricos sugieren que esa persona es portadora de mejores genes y que, por lo tanto, se trata de un buen compañero para reproducirse.

De hecho, una mala nutrición en la vida fetal dejaría rastros asimétricos e imborrables en el rostro.

Pero una linda cara no es lo único que se espera al buscar pareja. Al mirar el cuerpo, los seres humanos también están evaluando condiciones reproductivas y buenos genes. Así, el hecho de que los hombres se fijen en el busto femenino sólo responde al primitivo hecho de saber si la mujer ya es fértil.

El sonido también es esencial. Según estudios realizados por el profesor Gordon Gallup, de la State University of NY Albany, la voz tiene un rol trascendente.

En entrevista con "El Mercurio", el profesor Gallup explica: "El sonido de la voz de una persona es un medio que entrega importante información biológica. Hemos descubierto que el sonido de la voz puede usarse para predecir la apariencia y el comportamiento de una persona".

Una voz más viril

Según el otorrinolaringólogo Andrés Ortega, del Laboratorio de Voz de Clínica Las Condes, los chilenos tienen a perder aire al final de las frases, lo que hace que el tono se vuelva más agudo, y por lo tanto, menos atractivo. Sin embargo, gracias a ejercicios es posible disminuir algunos tonos, e incluso hay pequeñas cirugías que permiten rejuvenecer la voz.

Hormonas Sensuales

Parte de las investigaciones más llamativas de Gallup demuestran cómo el ciclo reproductivo influye en lo que se considera una voz sensual. "El sonido de la voz de la mujer cambia durante el ciclo menstrual. Cuando está ovulando, su voz es más atractiva. Esto pudo haber servido durante la evolución humana para sincronizar la inseminación con la ovulación, y así maximizar las posibilidades de reproducirse", explica.

En la misma línea, otros expertos postulan que una voz masculina grave se relaciona con una alta cantidad de testosterona en la pubertad.

Pero eso no es todo. Incluso el olor que el cuerpo secreta es un arma para atraer al sexo opuesto, según explica desde Viena la doctora Elisabeth Oberzaucher, miembro del departamento de Antropología del Ludwig-Bolt-zmann Institute for Urban Ethology: "Hemos hecho experimentos con androsterona y copulina. La primera es una feromona masculina, la segunda es una mezcla con ácidos que produce el mismo efecto de las feromonas. Cuando a las mujeres se les da a oler la androsterona, el olor les parece más atractivo cuando están ovulando. Por su parte, la copulina desencadena la testosterona en los hombres, y cuando están expuestos a este olor, pierden la habilidad de distinguir entre una mujer más o menos atractiva. Todas les parecen sexys".

Por otro lado, otros experimentos de la doctora Oberzaucher demuestran que las mujeres pueden variar su preferencia por un hombre guiadas por sus posesiones. "El nivel socioeconómico es un criterio para las mujeres, porque están buscando una pareja que pueda mantener a su descendencia. Y para poder entregar los recursos necesarios, un estatus socioeconómico alto es útil. Por su parte, los hombres muestran su estatus a través de símbolos, como el modelo del auto u otro tipo de accesorios caros". Todo muy animal.

El Mercurio: 07-02-2009

Quiero escribir un cuento...

2009-02-03T23:15:00.005-03:00

Quiero escribir un cuento. Quiero escribir un cuento porque cuando niña escribía. Quiero escribir un cuento porque creo que soy capaz de hacerlo.

Quiero escribir un cuento pero no se me ocurre un tema apropiado. Pienso en cuentos de niños. Pienso en jirafas que hablan, en ratoncitos que ayudan a leones, pienso en todas aquellas fábulas que leí cuando niña y siento que no soy capaz de inventar algo asi. No puedo escribir un cuento para niños.

Quiero escribir un cuento para jóvenes. Pero, ¿que hacen los jóvenes que podría representarlos? ¿Qué podría interesarles?. Si yo leyera un cuento, ¿de que tipo me gustaría?. Probablemente de terror. Y no puedo evitar pensar en Stephen King; pero yo no puedo escribir como Stephen King; nadie puede escribir como él, o como Poe. Y tampoco quiero escribir un cuento de terror porque no tengo la imaginación necesaria para hacerlo. No puedo escribir un cuento para jóvenes.

Entonces, voy a escribir un cuento para adultos. Pero, los adultos no leen cuentos. Leen novelas. Leen el diario, ven películas. Pero no leen cuentos. Y ¿cuáles serían los temas para adultos?. ¿Sexo? ¿Política? ¿Economía?. Creo que tampoco escribiré un cuento para adultos.

Si no puedo escribir un cuento ni para niños, jóvenes o adultos, entonces, te escribiré un cuento a ti. Y como todo cuento, empezará de la siguiente manera.

Érase una vez una muñeca. Tenía la cabellera rubia, ondulada y los ojos verdes. Miraba pasar su vida sintiendo que no la estaba viviendo. Sintiendo que el tiempo pasaba sin dejar rastros. Que las personas pasaban y se iban sin mirar atrás. Sintiendo que cada día era igual al anterior. Un día su pena fue tan grande que sus ojos se destiñeron y perdió toda la alegría que alguna vez, en su infancia tuvieron.

Un día, exactamente igual al anterior, la muñeca pensó que no podía seguir de esa manera. Y decidió cambiar; pero cuando estuvo a punto de hacerlo, se arrepintió. Y siguió viviendo la vida sin vivirla. Hasta que meses más tarde alguien decidió tomar la decisión que ella nunca tuvo el valor de tomar. Y la vida de la pequeña muñeca cambió para siempre.

Al principio, la muñeca se sintió perdida. Sintió que su vida había cambiado y que sería incluso peor de lo que era. La muñeca sintió que toda la culpa era de ella y de sus ojos sin vida. De su sonrisa sin alegría. Y que nadie nunca la querría de nuevo.

Pero entonces, llegó a su vida un personaje que mantendremos en el anonimato. Lo llamaremos el amigo. La acompañó y la apoyó y ella dejó de sentirse sola. Y dejó de sentir que los días eran iguales. Y dejó de sentirse culpable. Él la miraba como si ella fuera la muñeca más linda de todas, como si el mundo desapareciera a su alrededor. Él la hacía reir, y ella a él. Y se volvieron más amigos que nunca. Y la muñeca sintió que la alegría volvía a ella.

Hasta que un día, los ojos de la muñeca volvieron a brillar, y se volvieron verdes otra vez. Y cada vez que lo miraba, sus ojos parecían más grandes y felices que nunca. Cada vez que miraba al amigo, confidente, al hombre que la miraba de vuelta con una sonrisa, sentía que los días ya no eran iguales. Que las semanas cambiaban. Que las horas no eran un tedioso tic tac del reloj. Que el tiempo ya no estaba de su contra. Y... cuando sus ojos se llenaron nuevamente de vida, la muñeca se enamoró.

Y ahora la muñeca vive feliz. Sus ojos están llenos de vida y su sonrisa de alegría. Sus labios están llenos de besos, su cuerpo lleno de caricias. Su boca llena de palabras de amor, y sus oidos llenos de susurros. Sus brazos llenos de abrazos, su voz llena de risas, su mente llena de buenos momentos, su futuro lleno de proyectos. Y la muñeca volvió a ser feliz. Gracias a ti.

Y este cuento ha llegado a su fin. No se si es para niños (el personaje es una muñeca), para jóvenes o adultos, lo que si se es que es una historia de amor. Una historia que la pequeña muñeca quiere seguir viviendo, y yo también.

Blaze - Stephen King

2009-02-02T17:53:00.005-03:00

Stephen King escribió este libro en 1973 bajo el seudónimo de Richard Bachman, pero no fue publicado hasta el año recién pasado (2008). Yo he leído muchos libros de Stephen King, por lo menos unos 10 o tal vez más, pero nunca había leído un libro como este.

Es un libro bastante corto, tiene apenas 300 páginas. Los personajes del libro son básicamente dos: un hombre de unos dos metros de altura y bastante "bobo", debido a que su padrastro lo tiró por la escalera cuando era un niño, y un fantasma que vive en la cabeza del primer personaje. Blaze (el hombre gigante bobo, con un agujero en la frente), lleva a cabo, con la ayuda de la voz del fantasma de su amigo-jefe-guía, George, el secuestro de un bebé hijo de un millonario. El libro trata básicamente de como logra llevar a cabo el secuestro, ayudado por George (que habla desde su propia cabeza), y de la historia del niño y jóven Blaze.

El libro me pareció bueno, y como siempre, espectacularmente escrito. Pero pareciera que no fuera de Stephen King. Se nota que es uno de los primeros libros que escribió. Se nota que ha cambiado su manera de escribir con los años. Es un libro bueno, pero no excelente. Pero de cierta manera logra la contradictoria misión del autor: uno se encariña con el criminal, con el secuestrador, y quieres que las cosas le salgan bien. Por que es un hombre cuyos actos se explican por todo lo que le tocó vivir, y por como le tocó crecer. Porque es un hombre que siente miedo, pero no logra escapar de aquel fantasma en su cabeza que le indica lo que tiene que hacer. Porque es un hombre que siempre ha dependido de alguien más inteligente que le diga que es lo que tiene que hacer.

Los libros tienen la gracia que te hacen pensar, porque a diferencia de las películas el proceso de la lectura es algo lento. Y el que sea lento te permite, además de entretenerte, absorver y reflexionar sobre lo que estas leyendo.

Este libro deja en evidencia algo que todos sabemos o intuimos de cierta manera. En la mayoría de sus libros Stephen King desarrolla la vida de los personajes desde la niñez (cosa que no he visto en libros de otros escritores, los cuales se remontan sólo al presente de sus personajes). Esto lo digo porque al revelar datos de la niñez de los personajes, permite entenderlos completamente, y pasan de ser un "personaje" a ser una "persona". Porque tiene miedos. Porque tiene traumas, y esos miedos y traumas tienen un origen, y definen su manera de ser y te permiten comprenderlo, quererlo, amarlo e incluso odiarlo, pero con razón. Porque tu infancia define tu forma de ser. Porque cosas que te pasan cuando niño te marcan y modelan tu personalidad, y probablemente ese molde sea difícil de cambiar posteriormente. Probablemente el personaje de este libro no habría cometido ninguno de los crímenes que cometió si el padre no lo hubira golpeado, si no lo hubiera abandonado. Si no hubiera crecido en un internado para niños. Si no...

Y me pasa que me pongo a pensar. ¿Y si?. ¿Cómo sería yo si las circunstancias de mi crecimiento hubieran sido distintas?. ¿Sería igual?. ¿Tendría la misma personalidad?. Y la respuesta es siempre no. Lo que nos va sucendiendo a lo largo de nuestra vida nos define. Pero, ¿podemos elegir en algún momento?. ¿Podemos elegir cambiar?. O ¿después de cierta edad nuestra personalidad queda definida de una manera y asi nos moriremos?. ¿Nuestras decisiones las tomamos porque queremos tomarlas o porque es lo que tenemos que hacer, o porque nuestra personalidad define el camino que seguiremos?. ¿Acaso la manera en que fuimos criados, y la manera en que crecimos define nuestro camino a seguir?.

Tengo todas estas preguntas atascadas en mi mente, sin encontrarles respuesta. Probablemente sea porque no me he detino a buscar las respuestas, simplemente me he hecho las preguntas. En una de esas no tienen respuesta, o tienen infinitas respuestas. En una de esas cada ser humano tiene una respuesta distinta para estas preguntas, según su niñez, según lo que le ha tocado vivir, según su personalidad. Según como ha sido definido su forma de ser desde el momento en que nació hasta la persona que es en el presente. Pero supongo que esa es la gracia y la razón de que todos seamos iguales. No basta que tengamos el mismo número de cromosomas y materiales genéticos similares, toda esa información es modelada por el ambiente. Y son nuestros ambientes personales los que nos hacen tan distintos. Y esa es la gracia, que nuestra forma de ser sea moldeada, para que asi no seamos todos iguales y para que asi sea más interesante relacionarnos entre nosotros.

Personalmente se que hay ciertos hechos en mi vida que me han marcado, muchos de los cuales no he comentado nunca con nadie (uno basicamente), y siento no estar lista para hacerlo, pero tengo conciencia de como me ha afectado en mi forma de ser, de pensar y de relacionarme con los demás. Tal vez aún no estoy preparada para afrontar ciertas cosas (y por lo tanto, para compartirlas con otras personas), pero por el momento, y lo más importante es que estoy conforme con como soy, con como he evolucionado a través de los años, y espero seguir haciéndolo. Y espero que las cosas que he vivido me hayan marcado para bien.. después de todo he llegado hasta los 23 años, creo, que de buena manera y tomando buenas decisiones. Equivocandome también pero aprendiendo de esos errores. Y lo más importante, teniendo la oportunidad de elegir; a diferencia de Blaze, he tenido la oportunidad de elegir.

El Perfume - Patrick Süskind

2008-12-30T12:49:00.012-03:00

"En el siglo XVIII vivió en Francia uno de los hombres más geniales y abominables de una época en que no escasearon los hombres abominables y geniales. Se llamaba Jean-Baptiste Grenouille. Desde su nacimiento, Grenouille descubre y percibe el mundo a través del sentido del olfato, que tiene más desarrollado que el resto de las personas. Éstas, a su vez, encuentran inquietante la falta en Grenouille de un olor propio.
Desde niño siente una obsesión especial para con los olores que le rodean y su atención se centra en aprender el arte de la elaboración de perfumes. Durante este viaje llega a la conclusión que por muy impactante que sea un perfume, no es del todo real. Descubre, por casualidad un olor distinto al resto. Siguiendole el rastro se da cuenta que jóvenes virginales y hermosas tienen un olor puro, distinto al resto de las personas; aquí es donde nace el asesino. Mata a jóvenes hermosas, luego con su piel y cabellera obtiene la escencia de ellas y las guarda para así crear el perfume más espectacular de todos."

Leí este libro hace bastante tiempo atrás, por lo menos 5 años. Debo admitir que no lo encontré especialmente entretenido y, al momento de leerlo no significó nada para mi. Sólo después de unos meses de haberlo leído comencé a reflexionar y a verlo desde otro punto de vista, buscándole una connotación más profunda, casi filosófica o descabellada incluso.Y es que me hizo pensar en aquello que muchos hemos dicho al menos una vez: "me cae mal de presencia". ¿A qué se debe esta empatía entre personas que no se conocen, que nunca han tenido ningún tipo de relación, que nunca han hablado siquiera, pero que cuando se encuentran se agradan o chocan de inmediato?. ¿A quién no le ha pasado que sin conocer a alguien te pones una barrera entre tú y esa persona? O en el caso contrario, a quién no le ha pasado que conoce a alguien y congenia inmediatamente con esa persona. ¿A qué se debe esto?

Alguien podría preguntarse que tiene que ver todo esto con el libro, y yo pienso que la loca respuesta a esta loca pregunta surgió de haber leído este libro, que por lo demás recomiendo leer, con paciencia si (a los menos pacientes les recomiendo la película que es bastante fidedigna y además mucho más entretenida). El libro trata, dejando de lado la historia del asesino, de una persona (el protagonista) sin olor propio, el cuál, se da cuenta que pasa desapercibido, que es totalmente invisible para el resto de las personas y ¿por qué?, porque no tiene olor. Y el mismo que cuando se pone un perfume hecho con los más esquisitos aromas es querido y adorado por todos, y es capaz de provocar incluso el llanto de quienes le rodean.

Así que diciendo esto, mi alocada y descabellada idea es la siguiente.

Todos tenemos un olor que es único y particular. No hablo de un olor perceptible fácilmente. Hablo de un olor imperceptible para el olfato humano (de forma consciente), pero que si es capaz de ser percibido (inconscientemente), de cierta forma por nuestro organismo; ¿por el cerebro quizas?. Es este olor particular e imperceptible que desarrolla un vínculo (o lo bloquea), entre dos personas que se conocen por primera vez. Es éste estímulo inconsciente el que determina que una persona te sea agradable, sin siquiera conocerla, y que seas capaz de entenderte con una persona prácticamente de inmediato. Es este olor, que reconocemos inconscientemente en personas, animales, objetos, etc... que nos hacen sentirnos atraídos hacia ellos de una manera casi mágica.

La siguiente pregunta que me hago es, ¿será el amor el resultado de este misterioso y único olor?. ¿Será que la atracción física entre dos personas obedece a este tipo primitivo de contacto?. No se puede descartar del todo, pués los animales se comunican con el resto de sus congéneres mediantes señales olfativas a través de las llamadas feromonas, las cuales son percibidas por un órgano de gran desarrollo en los animales (el órgano vomeronasal). Si bien esta estructura está poco desarrollado en los seres humanos (animales por lo demás y para todos los ignorantes o arrogantes que separan la raza humana del resto de los animales, permítanme decirles que pertenecemos todos al reino animal), es posible que siga un funcionamiento remanente. Y a esto me refiero a que probablemente somos capaces de percibir estas feromonas pero sin darnos cuenta de ello, y además quedando todo el comportamiento primitivo propio de los animales, oculto por todo el comportamiento social y cultural desarrollado a través de siglos. Pero es posible que congeniemos con alguien, nos enamoremos de alguien, nos llevemos bien con alguien, o le caigamos mal de "piel" a alguien todo debido a este olor personal, que podríamos decir se trata de un tipo especial de feromona. En fin, esa es mi descabellada idea.

De todas maneras el porqué a veces es tan fácil entablar conversación con una persona y no con otras, o porque te entiendes con una persona prácticamente como si la conocieras desde hace años, es y seguirá siendo un gran misterio. Se puede analizar y reflexionar mucho al respecto, pero como todo pensamiento filosófico alguien puede compartirlo o revatirlo de la misma válida manera. Me lleva a pensar un poco también, en la idea de las almas gemelas (recordando un fragmento del Banquete de Platón, que analizaré más adelante, cuando logre encontrarlo completo), que podría ser o no cierto, pero tiendo a cuestionarlo por las pocas veces que me he topado con personas tan parecidas a mi que llega a dar miedo. Es casi como si sintieras que estás frente a un fragmento de tu personalidad que se te había perdido y que ahora que lo encontraste estás completo nuevamente. Mi opinión es que los buenos amigos, los familiares más ceranos y amados, y aquella persona que se roba tu corazón completan de cierta forma a tu propio ser, haciéndote una persona más feliz, más plena. ¿Será por que todos ellos tienen un olor primitivo imperceptible, que tu órgano vomeronasal es capaz de captar y manda señales a tu cerebro que indican que aquellas personas son de cierta manera especiales y distintas al resto?. Tal vez si; tal vez no. Imposible de saber.

Independiente de la razón de porqué ocurren este tipo de interacciones entre personas, puedo decir que actualmente después de mucho buscar, sin haberme dado cuenta de lo cerca que ha estado, he encontrado una persona que me completa, que me entiende sin palabras y que sin quererlo me ilumina mi mundo y mi vida. Sólo bastó una sonrisa, un abrazo y un beso. Es todo lo que necesito. ¿Será mi alma gemela?. Tal vez no pero es lo más parecido a una.

Mente en Blanco

2008-12-28T21:57:00.006-03:00

Hace algunos años atrás, me bastaban sólo unos pocos preparativos para escribir: un lugar cómodo, un cuaderno y un lápiz. Nada más. Ahora, en cambio, cuando me dan ganas de escribir, me siento frente al computador (ahora estoy más moderna), y prácticamente le tengo que pedir por favor a mi cerebro, para que piense en algo interesante; y como se aprecia por estas líneas... nada se le ocurre.

Me pregunto a que se debe la falta de ideas, o la falta de palabras. ¿Pérdida de curiosidad juvenil?. ¿Pérdida de mi capacidad artística? O, tal vez muchos años fuera del colegio, en donde estaba constantemente escribiendo: cuentos, ensayos, cartas y demases. ¿O será que las palabras son limitadas, y ya gasté todas las mías?.

Porque pensándolo bien, ¿sobre que puedo escribir?. ¿Sobre mi?. No. Muy aburrido, y probablemente poco interesante. ¿Sobre lo que pienso?. Probablemente sea una mejor opción pero en vacaciones no pienso mucho y durante el año sólo puedo pensar acerca de cosas de la universidad. Es como si hubiera colgado mi cerebro, o lo hubiera guardado en una caja fuerte, pero ahora no lo puedo recuperar. Pero es de esas cajas fuerte con contraseña, de manera que en algún momento podré extraer mi cerebro lleno de ideas, como ha estado siempre. Y tal vez, sólo tal vez, volver a llenar cuadernos enteros.

Ya he escrito tres párrafos y aún no se que escribir. Es curioso, pero estoy escribiendo sobre el no poder escribir. Escribo sobre no tener nada que escribir. Parece una contradicción de las peores, porque aunque no tenga qué escribir escribo igual. Me pregunto como lo harán los grandes escritores de novelas, de esos (como el maestro Stephen King), que escriben un libro, y bueno, al año. ¿Será que tienen ellos todas las ideas?. Será que éstas han sido repartidas en algún momento, y a mi me tocó un número limitado?

Me hace falta detenerme a pensar, mirar a mi entorno. Me hace falta reactivar mi creatividad, perdida entre tanto estudio, tanta rutina, tanta rapidez. No encuentro el tiempo para detenerme y reflexionar sobre lo que sucede a mi alrededor. Porque el reflexionar no es algo netamente productivo. Pero de cierta manera lo estoy haciendo ahora, de alguna manera recuerdo los primeros tres dígitos de la contraseña de la caja fuerte, pero ¿recordaré el resto?.

Me acuerdo que, si bien mi inclinación es más bien científica y no humanista, esta última rama siempre me ha resultado relativamente sencilla. Y es que me encanta leer, y escribir. En el colegio, uno de mis ramos favoritos era lenguaje. Pero básicamente por la forma en que me enseñaban. Me acuerdo que el libro de texto, eran puras historias. Era leer, leer y leer. Y las pruebas consistían en ensayos acerca de lo que habíamos entendido del libro. Nada mejor para mi. Leía el enunciado, agarraba el lápiz y listo; se escribía sólo. Casi como si hubiera un pequeño duende dentro de mi oído dictándomelo todo. Eso perdí. A mi duende. Ya no tengo la capacidad de tomar un lápiz (el teclado en este caso) y sentarme a escribir, casi sin pensar lo que estoy haciendo. Casi de forma mecánica, casi como si mi mano se moviera sola.

Espero recuperar a mi pequeño duendecito, aquel que me dicta cuentos, pensamientos, secretos, inventos. Aquel que me permite rescatar párrafos de libros, marcarlos y después atesorarlos en mi memoria. Aquel que me permite llenar mis cuadernos de letras de canciones, de pequeños poemas, y de frases.

Aquel que se llevó mi creatividad. Pero no completamente.

"Eternal Sunshine of a Spotless mind"

2008-11-08T16:29:00.001-03:00

No se alguien pasará aún por aquí, considerando el hecho de que tengo esta página bastante botada.

Pero en fin.. en ningún momento me cree un blog pensando que sería algo muy visitado, sino que lo cree para mi misma, para poder escribir de manera rápida (y gratis) todo lo que me plazca.

Estaba pensando en todo lo que he cambiado este último año, y no sólo yo y mi forma de relacionarme con mi entorno, sino que mi vida en sí. Por lo mismo, vuelvo a abrir estas páginas para, de alguna manera, dejar plasmado todo lo que me ha ocurrido en un lugar donde sé que estas palabras no se van a perder (a menos que dejen de existir los blogs.. será posible eso?).

Como decía hay veces que tomamos decisiones (u otros las toman por nosotros), y esas decisiones nos cambian por completo. ¿He cambiado? Si. ¿He crecido? Si. Tal vez sin darme cuenta, sin quererlo, o sin buscarlo soy una persona totalmente distinta a lo que era el 2007. ¿Podría decirse que al fin maduré? ¿Pero realmente se puede madurar entre los 22 y 23 años?. Probablemente siga igual de inmadura que antes, lo que si cambió es como me veo a mi misma. Creo que por algunos años sentí que llegué a un tope. De cierta manera toda la inseguridad acumulada por años y años, siento que va desapareciendo. Si bien soy responsable, tal vez de cierta forma, de todo aquello que alguna vez me hizo sufrir, pero al menos ahora puedo decir que he sido capaz de mirar atrás y aprender de mis errores.

Podría decir que me arrepiento de mis errores, pero no sería 100% sincera. Porque probablemente los volvería a cometer, si retrocediera en el tiempo. Pero, ahora que logré visualizarlos y aunque haya sido doloroso (y repentino) ese proceso, se cuales fueron mis equivocaciones y puedo asegurar que no volveré a cometer los mismos errores. Probablemente cometa nuevos errores, porque uno nunca termina de crecer, y las experiencias que vamos acumulando nos van ayudando a pensar mejor las cosas antes de hacerlas, antes de hablar y a interactuar de mejor con los demás.

No se porqué estoy escribiendo esto. Probablemente porque hace unos día abrí mi "caja de los recuerdos" y encontré una especie de diario de vida... y lo leí. No me acordaba de nada de lo que había escrito (fue como hace 4 años atrás). Y al leerlo me doy cuenta que he cambiado. Mucho. Más de lo que yo misma había dimensionado. Para bien o para mal? Espero que para bien.

Escribo esto para no olvidar. Para no olvidar todos los errores que cometí y para no olvidar que soy capaz de avanzar, y sólo de avanzar. Ya no más retroceder.

Caminando

2007-08-11T23:06:00.001-04:00

Te veo mirarme por última vez. Te veo dándome la espalda. Cuento cada uno de tus pasos alejádose de mi, esos pasos que dejan en pedazos mi corazón. Uno... dos... tres, cinco pasos.

Caminas con la cabeza gacha, con las manos en los bolsillos. Cada vez más lento, como arrepintiéndote, como si no supieras hacia donde vas, como si no quisieras dejar todo atrás. Diez pasos. Tu tamaño disminuye con cada paso nuevo que das. Te veo cruzar la calle y detenerte. Junto contigo se detiene mi corazón.

Pienso que tal vez estaba equivocada. Pienso que talvéz estaba pensando demasiado y sientiendo poco. Pienso que me quedé pegada en el pasado, y que tu seguiste avanzando sin mi, y cuando ya nos alejamos mucho... era imposible volver a juntarnos. Pienso que si te das vuelta sería capaz de correr lo más rápido posible. Pienso que si te das vuelta podría darte un beso, uno eterno. Pienso que si te das vuelta y vuelvo a ver tus ojos podríamos intentarlo de nuevo.

Pienso que no quiero perderte. Pienso que nuestra historia es demasiado intensa como para dejarla ir. Pienso que todo tiene solución, incluso si no la vemos a simple vista... está ahi. Pienso que sólo basta tener fé para creer que de verdad las cosas van a funcionar. Pienso que talvéz dejé de tener fé... y que por eso te vas. Un nudo en mi garganta, una lágrima cae por mi mejilla. ¿Será éste el final? ¿Si sigues caminando te irás para siempre? ¿Y si no vuelvo a sentir tus besos otra vez, tus manos abrazándome? Pienso que aún te amo y que me equivoqué. Pienso que lo eres todo para mi. Pienso que te necesito.

Quiero llamarte. Quiero pedirte que te detengas. Pero no puedo hablar, no puedo casi respirar. Con cada paso que das se borra cada momento vivido y da paso a la soledad.

Pero te detuviste. Te veo darte vuelta lentamente y te veo caminar hacia mi. Hay una lágrima en tu mejilla, esa que no pudiste evitar que callera. Te veo caminando de frente. Te veo acercarte. Uno, dos y tres pasos. Te veo cruzar la calle. Te veo cada vez más grande. Llegas a mi lado. Te amo me dices, podemos solucionar esto. Sí, te digo yo, siempre podremos.

Semblanza de Humano

2007-02-13T12:44:00.001-03:00

Perdí la oreja izquierda de un mordisco, peleando con otro humano, creo. Pero por la delgada ranura que quedó, oigo claramente los ruidos del mundo. También veo las cosas, aunque al sesgo y con dificultad. Pues, aunque al primer golpe de vista no lo parezca, esa protuberancia azulina, a la izquierda de mi boca, es un ojo. Que esté allí, funcionando, capturando las formas y los colores, es un prodigio de la ciencia médica, un testimonio del progreso extraordinario que caracteriza al tiempo en que vivimos. Yo debía de estar condenado a perpetua oscuridad, desde el gran incendio -no recuerdo si provocado por un bombardeo o un atentado- en el que todos los sobrevivientes quedaron privados de la vista y el pelo, a causa de los óxidos. Tuve la suerte de perder sólo un ojo; el otro fue salvado por los oftalmólogos luego de dieciseís intervenciones. Carece de párpados y lagrimea con frecuencia, pero me permite distraerme viendo la televisión, y, sobre todo, detectar rápidamente la aparición del enemigo.

El cubo de vidrio donde estoy es mi casa. Veo a través de sus paredes pero nadie puede verme desde el exterior: un sistema muy conveniente para la seguridad del hogar, en esta época de tremendas asechanzas. Los vidrios de mi morada son, claro está, antibalas, antigérmenes, antirradiaciones e insonoros. Están siempre perfumados con un olor a sobaco y almizcle que a mí -ya sé que sólo a mí- me deleita.

Tengo un olfato muy desarrollado y es por la nariz por donde más gozo y sufro. ¿Debo llamar nariz a este órgano membranoso y gigante que registra todos los olores, aún los más sutiles? Me refiero al bulto grisáceo, con costras blancas, que empieza a la altura de mi boca y baja, creciendo, hasta mi cuello de toro. No, no es la hinchazón del bocio ni una manzana de Adán inflada por la acromegalia. Es mi nariz. Sé que no es bella ni útil, pues su excesiva sensibilidad la torna un indescriptible tormento cuando se pudre una rata en la vecindad o pasan materias fétidas por las cañerías que atraviesan mi hogar. Aun así, yo la venero y a veces pienso que mi nariz es el aposento de mi alma.

No tengo brazos ni piernas pero mis cuatro muñones están bien cicatrizados y endurecidos, de modo que puedo desplazarme por tierra con facilidad y aun a la carrera si hace falta. Mis enemigos no han logrado darme alcance hasta ahora en ninguna de las persecuciones. ¿Cómo perdí las manos y los pies? Un accidente de trabajo, tal vez; o, acaso, un medicamento que engulló mi madre para tener un embarazo benigno (la ciencia no acierta en todos los casos, por desgracia).

Mi sexo está intacto. Puedo hacer el amor a condición de que el mozalbete o la hembra que hace de partenaire me permita acomodarme de tal manera que mis forúnculos no rocen su cuerpo, pues, si revientan, mana de ellos el pus hediondo y padezco dolores atroces. Me gusta fornicar y, en cierto sentido, diría que soy voluptuoso. Es verdad que, a menudo, experimento fiascos o la humillante eyaculación precoz. Pero, otras veces, tengo orgasmos prolongados y repetidos que me dan la sensación de ser aéreo y radiante como el arcángel Gabriel. La repugnancia que inspiro a mis amantes se troca en atracción, e incluso en delirio, una vez que -con ayuda del alcohol o la droga casi siempre- vencen la prevención inicial y aceptan trenzarse conmigo sobre una cama. Las mujeres llegan a amarme, incluso, y los chicos a enviciarse con mi fealdad. En el fondo de su alma, a la bella la fascinó siempre la bestia, como recuerdan tantas fábulas y mitologías, y es raro que en el corazón de un apuesto jovenzuelo no anide algo perverso. Nunca lamentó alguno de mis amantes haberlo sido. Ellos y ellas me agradecen haberlos instruido en las refinadas combinaciones de lo horrible y el deseo para causar placer. Conmigo aprendieron que todo es y puede ser erógeno y que, asociada al amor, la función orgánica más vil, incluidas aquellas del bajo vientre, se espiritualiza y ennoblece. La danza de los gerundios que conmigo bailan -eructando, orinando, defecando- los acompaña después como un melancólico recuerdo de los tiempos idos, ese descenso a la mugre (algo que a todos tienta y que tan pocos osan emprender), que hicieron en mi compañía.

Mi mayor fuente de orgullo es mi boca. No es verdad que esté abierta de par en par porque aúllo de desesperación. La tengo así para mostrar mis blancos y filudos dientes. ¿No los envidiaría cualquiera? Apenas si me faltan dos o tres. Los demás se conservan firmes y carniceros. Si es necesario, trituran piedras. Pero prefieren cebarse sobre pechugas y nalgas de terneras, incrustarse en tetillas y muslos de gallinas y capones o gargantas de pajarillos. Comer carne es un prerrogativa de los dioses.

No soy desdichado ni quiero que me compadezcan. Soy como soy y eso me basta. Saber que otros están peor es un gran consuelo, por supuesto. Es posible que Dios exista, pero eso, a estas alturas de la historia, con todo lo que nos ha pasado ¿tiene alguna importancia? ¿Qué el mundo acaso pudo ser mejor de lo que es? Si, acaso, pero ¿para qué preguntárselo? He sobrevivido y, a pesar de las apariencias, formo parte de la raza humana.
Mírame bien, amor mío. Reconóceme, reconócete.

Mario Vargas Llosa
"Elogio a la Madrastra"

¿El Gran Mito?

2006-11-06T23:30:00.002-03:00

Si pensamos en todos los mitos y leyendas que existen probablemente no terminaríamos nunca. ¿Por qué a lo largo de la historia de la humanidad se habrán creado tantos mitos? Mitos y leyendas nacionales, universales, que han atravesado décadas, siglos, y siguen intáctos, y suigen en el inconciente colectivo de todos nosotros. Pero quizás EL mito de todos los tiempos, a mi parecer, es el mito de la creación y para ser más generales EL MITO de Dios.

Debo advertir a todos aquellos creyentes que pasen por esta página, y quien sabe, hayan comenzado a leer esto, que tal vez no debieran seguir leyendo, porque puede que mis palabras les resulten un tanto molestas. Pero no es mi intención agradar a todo el mundo, sino plasmar en palabras todas aquellas cosas que dan vuelta por mi cabeza.

Ya dicho esto, continúo.

¿Por qué surge la necesitad al ser humano de inventar tales mitos? Porque tenemos miedo. Porque a lo largo de la historia de la humanidad, han surgido una serie de preguntas; algunas tenían respuestas, otras no. Éstas preguntas sin respuesta son las que dan miedo. Necesitamos como raza tal vez, tener una respuesta a todo; porque si la tenemos... tenemos el control. ¿Cómo se creó el universo? ¿Cómo se crearon los planetas? ¿Cómo se crearon las plantas y animales y toda aquella perfección que nos rodea? ¿Cómo nos creamos nosotros y todas las criaturas que habitan este planeta?

Ninguna de estas preguntas tenía respuesta.

Y a la gente le dio miedo. Miraba el cielo, y era de una infinidad tan grande que daba miedo mirarla. Y se preguntaba y decía que debía haber alguna fuerza creadora perfecta que fuera capaz de crear las estrellas, los cielos, los mares, el sol, las flores. Todo lo grande que era el mundo. Y de ese miedo, ese miedo de que estaban rodeados de una infinidad tan grande, que estaban tan desprotegidos, de esa necesidad de respuestas, de esa necesidad de un ser superior que tuviera la culpa de todo, que tuviera que tomar las decisiones que les daba miedo tomar: nació Dios.

¿Quién es Dios? Él máximo creador. Creó todo lo que conocemos en 6 días y al séptimo descanzó. Nos creó a nosotros, y del hombre sacó una costilla para crear a la mujer (un poco machista el cuento no creen). En fin. Y nació el viejo testamento, y luego vino el Nuevo testamento, que trata del hijo de Dios que vino a darnos la salvación eterna.

Es una bonita historia, pero, como científica que soy a mi no me proporciona ninguna respuesta; no me proporciona seguridad. Yo entiendo porque lo hicieron; es difícil imaginar que todo lo maravilloso que nos rodea no haya sido creado por un ser perfecto, por un acto de magia.. pero a veces las cosas más complejas, a la larga son lo más simple.

Yo conozco otras historias de la creación; las del área de las ciencias. La de las pruebas tangibles y sirven para mi. Como que las primeras células y organismos vivos nacieron en el mar, debido a un cambio en el ambiente, el cuál se hizo más propicio para el desarrollo de la vida. Nacieron las primeras bacterias, los primeras células eucariotas, los primeros microorganismos, los primeros animales marinos, que fueron evolucionando hasta animales terrestres, de los cuales, de algunos de ellos evolucionamos nosotros. ¿Por qué algo nos tiene que haber creado más perfectos que los animales? ¿O de otro material? Si todos somos animales.

Esas historias me convencen, tienen pruebas. Son tangibles. Tal véz no tengo las respuestas a las preguntas por las que la gente se asuta; la gente que cree en Dios tiene esas preguntas ya contestadas; o por lo menos no tiene que preocuparse por contestarlas porque tiene alguien a quien echarle la culpa. ¿Por qué la gente muere? Por que Dios quiere que vayan a su lado... ¿existe vida después de la muerte? Si existe la vida eterna.. existe un cielo y para los que se portaron mal existe un infierno.... el bien y el mal, lo bueno y lo malo.

Y mi teoría se sutenta, la tería de la creación del mito debido al miedo, en que todos y cada uno de los pueblos, civilizaciones o grupos de seres humanos que han habitado la tierra tienen sus dioses, su mito de la creación, su diluvio (que debo decir es una de las cosas que me impresiona de estos mitos, todos los mitos de la creación tienen un diluvio... ahi uno se pregunta, incluso una persona excéptica como yo ¿habrá habido un diluvio de verdad?) Claro que debo reconocer que hay ciertas mitologías que me convencen o que me simpatizan un poco más. Aquellas mitologías que tienen dioses para todos los gustos; un dios malo, un dios bueno, un dios enamoradizo, diosas... muchas diosas!.

En fin... la cosa es que como dije, yo no tengo como responder a esas grandes preguntas que tanto atemorizan. ¿Por qué se muere la gente? ¿Por qué Dios quiere? Y dicen eso y es... como si fuera una respuesta que todo lo solucionara, como si fuera una respuesta que te quitara la pena porque perdiste a aquella persona que querías. ¿Por qué es bueno si se lleva a la gente que uno quiere? Que alguien que crea en Dios que me responda eso. Yo no creo. Lo que si creo y acepto, y puedo vivir con eso es... que asi es la vida. Simplemente es un ciclo que todos debemos que cumplir. ¿Qué si hay vida después de la muerte? No lo se. Si hay, lo sabré cuando me muera. Si no hay, no lo sabré nunca porque cuando muera... todo habrá acabado. El final del camino. Y eso es todo lo que necesitamos saber. Si estamos vivos es para vivirlo ahora, no para pensar que después, cuando estemos muertos vamos a vivir.

Me gustaría que si alguien que cree en Dios, lee esto, me diga porque cree. Sólo eso. Porque le he preguntado a mucha gente y la respuesta ha sido prácticamente: por que si o porque hay que tener fé. ¿Por qué? ¿Por qué sus papás los criaron asi? Por miedo, digo yo, por fé dicen ellos.

La cosa, es que yo creo. Pero creo en lo tangible. En lo que puedo ver, en lo que puedo tocar. Creo en la gente que está a mi lado. En la gente que de verdad puede ayudarte cuando lo necesitas. A ellos les tengo fé. Creo en la gente que quiero, en la gente que me escucha y en la gente que sé que cuando tenga pena, me van a abrazar, me van a decir que todo estará bien y me van a prestar su hombro para llorar.

En eso creo yo.

What is it??

2006-10-12T21:39:00.002-04:00

What is it??!!

¿Qué será lo que me hace ver todo negro a mi alrededor? Puede ser que esté estresada; puede ser que me sienta sola; puede ser incluso que esté sola... o puede ser simplemente un capricho mío.

¿Por qué me cuesta tanto averiguar qué es lo que me pasa? ¿Qué es lo que siento? ¿Por qué no puedo ser como esa gente de las teleseries que saben exáctamente lo que sienten y lo que quieren decir; o lo que quieren callar? Probablemente porque mi vida no es un guión que algún guionista haya escrito; es un guión que vamos escribiendo paso a paso, mientras nos equivocamos, mientras nos caemos y nos volvemos a parar, mientras nos enamoramos, mientras nos hieren y mientras nos hacen feliz.

¿O será que sufro de automasoquismo? Lo he pensado varias veces, y me lo estoy empezando a creer, porque a estas alturas es la única respuesta que tengo para mis arranques de extraño disconformismo. ¿Qué es lo que me falta para estar completa? ¿Qué es lo que no tengo y que tanto anhelo? What is it?!! ¿Cuántas veces voy a tener que preguntarme eso?

Automasoquismo, según mi propio concepto, es la incapacidad de soportar la tranquilidad, la paz y la felicidad. ¿Qué acaso no puedo estar tranquila sin inventar un enojo? ¿Sin que me venga una rabia de la nada? ¿Sin que me moleste lo que me dicen? ¿Qué acaso no puedo durar ni un mes contenta? ¿Qué acaso no puedo soportar que ande todo bien en mi vida que tengo que autoinventarme problemas? ¿Autoimaginar engaños? Y lo peor que todos mis inventos me los creo. ¡Por qué!

What is it! ¿Qué es lo que me ha hecho así? ¿Quién me convirtió en esto que soy y que no quiero ser? No quiero ser una persona enrabiada, iracunda... no quieroo! bajo ningún punto de vista. Pero no puedo evitarlo. Me consume, se está convirtiendo en parte de mi ser, en mi forma de relacionarme.

Can anyone help me? A ser feliz de nuevo, sin que la misma felicidad o tranquilidad se vuelva mi enemiga. A no intentar alejarme de la gente. ¿Por qué hago que la gente se aleje de mi? ¿Por qué me pongo pesada con aquellos que siento han estado mucho tiempo conmigo? ¿Miedo a encariñarme demasiado y que después me dejen sola? ¿Miedo a qué? ¿A amar? ¿A mostrarme como soy? ¿A entregarme completamente? ¿A estar bien?

What's happened with my mind?? ¿Quién me tiene amarrada que no me deja avanzar? ¿Qué me hace mirar una y otra vez hacia el pasado, buscando aquellas cosas que ya no tengo? ¿Aquellos momentos que desaparecieron para siempre, y que sólo guardo en mi corazón? What is it!!! ¿Qué es lo que me impide borrar todo el rencor de mi corazón? ¿Qué me imposibilita olvidar todo aquello que me hace daño? What is it!!

No quiero autoechar a perder todo lo bueno que tengo en mi vida; no me dejen hacerlo, por favor.

Creo, que para superar todo lo que me pasa, debo recuperar aquella inocencia infantil, que no se en que momento perdí, que no se cuando me la quitaron; pero la quiero de vuelta. Quiero volver a sonreír constántemente. Quiero dejar de tener un nudo eterno en la garganta; quiero volver a ser niña. A ser la niña inocente que caminaba feliz, sin mirar atrás, con la mirada puesta hacia delante. La niña que se sentía sorprendida por las cosas simples. Quiero mi capacidad de admirar de nuevo. De reír de nuevo. De amar de nuevo. De reirme de las cosas tontas. Dejar de ser tan seria. Dejar mis temores de lado, dejar los rencores de lado, dejar el pasado atrás. Dejar de tener miedo. Dejar la oscuridad. De no perder a nadie más. De no tratar de alejar a la gente de mi...

What is it?!! What can I do with it??

En Silencio

2006-10-10T17:01:00.002-04:00

La gente le teme al Silencio. La gente escapa del Silencio. A la gente le da miedo el Silencio. ¿Por qué?

Porque en el Silencio estamos sólos. Con nuestros miedos, con nuestras penas, con nuestras rabias. Con aquellos pensamientos que no queremos pensar. Aquellas ideas que queremos borrar. Aquellos recuerdos que no queremos recordar. Aquellos que surgen sólo cuando estás en Silencio.

Cuando no hay ruido a nuestro alrededor, es cuando pensamos. Y pensar, en Silencio, es peligroso. Porque nos encontramos con nosotros mismos; con quienes realmente somos. No con quien aparentamos ser cuando estamos con otras personas. No la amiga, no la polola, no la hija o la madre o la nieta. Si no que contigo mismo. Con el ser, la persona individual que eres. Sin la máscara que llevamos a diario. Sin la cubierta que nos protege.

En Silencio no queda otra que pensar, que recordar, que soñar. Es inevitable que lleguen palabras a tu cerebro; que tu alma te hable, te susurre, aunque no quieras escucharlo. Que recuerdes que te portaste mal con alguien; que te mintieron, que te hicieron llorar. Que trataste mal a una persona sólo por hacerlo sentir mal, sentir que te equivocaste y que no tienes la fuerza para pedir perdón. Y viene la culpa y la desolación, y las ganas del Ruido. Y prendemos la tele aunque no la estemos viendo; o ponemos la radio aunque no queramos escuchar música. O nos ponemos a escribir en nuestro blog, y a escuchar el sonido de las teclas... pero ya estamos haciendo algo; ya no hay Silencio; ya no estamos solos.

¿Por qué no poder estar un día en silencio? ¿Por qué siempre hay que estar distrayéndose con algo? ¿Siempre hay que estar haciendo algo?

A mi me gusta el Silencio, en algunos casos. Debo admitir que muchas veces escapo de él; me alejo de la soledad implícita que viene junto con el Silencio. Pero me han pasado cosas buenas en Silencio. Me gusta que me mires en Silencio (las miradas dicen más que mil palabras). Un gesto en Silencio es mucho mejor que un te amo hablado. Un beso en Silencio; una caricia en Silencio.

Cuando se ama de verdad, y estás realmente compenetrado con esa persona, se tiene la capacidad de estar en Silencio. La capacidad de mirarse sin hablar, y entender lo que te quiere transmitir el otro. Una sonrisa dice mucho más que un me haces feliz. Un abrazo dice mucho más que un te quiero.

Por eso me gusta estar contigo en Silencio... por eso me gusta cuando me miras en Silencio. Por que en Silencio soy yo.

...Aprendamos a disfrutar del Silencio...

Primera Vez

2006-08-15T14:55:00.001-04:00

Estaban ambos tendidos boca arriba sobre la cama, mirando el techo. Sentían la respiración del otro más rápida de lo normal. No se atrevían a mirarse, ni a hablarse. El silencio entre ambos se prolongaba, para ellos, una eternidad.
La habitación estaba oscura, sólo entraba un pequeño haz de luz por debajo de la puerta. El único sonido que se sentía era el del reloj de la mesita de noche y la respiración de la pareja, cada uno siguiendo su propio ritmo y pendiente del del otro.
Ninguno de los dos se atrevía a tomar la iniciativa. Tal vez por miedo a echar a perder el momento, a cometer algún error; tal vez simplemente por miedo. Hasta que por fin él se incorporó, se puso de lado y apoyándose sobre el codo la miró. Ella siguió mirando hacia arriba; su corazón se aceleró al darse cuenta de que él se había movido y que la miraba. "¿Qué pensará de mi?" pensó, sin atreverse a voltear la cabeza y mirarlo. "Eres hermosa" - dijo él. Ella giró el rostro y lo miró. "Te amo" le dijo. Él se acercó y la besó.
Ya había comenzado todo, ya no había vuelta atrás. Para eso estaban en ese cuarto, a oscuras, solos, juntos. Ella se convenció a si misma de que estaba haciendo lo correcto; él se convenció a si mismo de que no le haría daño. Ella todavía era una niña; él ya era un hombre.
Ella cerró los ojos y se dejó llevar. Se dejó arrastrar por sus caricias, por sus besos, por sus susurros, por sus miradas. Él me ama, se dijo. Yo la amo, pensaba él.
Pasó un tiempo, minutos para algunos, horas para ellos, pegados, sintiéndose transportar a otro mundo, con otro aire, con otros ruidos, con otras sensaciones. Solos. Juntos. Unidos. Hasta que el puso sus manos entre sus piernas, y para ella todo se derrumbó. Se asustó. Siguió intentando dejarse llevar por lo que sentía; tal vez ya no sentía nada pero se dejó llevar por lo que quería sentir. Él no se dio cuenta que ella ya no estaba en el mismo mundo que él.
Lágrimas amargas comenzaron a salir de sus ojos. El miedo se apoderó de ella. Trató de vencerlo pero le era imposible; ella era una niña haciendo cosas de grandes ¿o no? El miedo y las dudas comenzaron a amarrarla. De sus ojos salían lágrimas que ella trataba de oprimir pero no podía. Su cuerpo comenzó a temblar; no podía hablar. Estaba lejos de él, ya no estaba en su mismo mundo. Él ya no la miraba a los ojos; ya no le decía que la amaba, él ya no estaba con ella. Solos. Juntos. Separados.
Él volvió a mirarla a la cara. Volvió a mirar sus ojos, y se dio cuenta de las lágrimas que salían de ellos. La miró de frente. La abrazó, le dijo que la amaba. Ella le pidió perdón. Él le dijo, dejémoslo para otra vez. Ella dejó de llorar. Ya estaban de nuevo en el mismo mundo; el mundo de los dos.
Se abrazaron, y se quedaron dormidos uno frente a otro. Ya habrá otra primera vez.

¿Medio lleno o medio vacío?

2006-07-20T13:52:00.001-04:00

Imaginémonos esta escena, un tanto estúpida por lo demás, pero que he visto innumerables veces: dos personas discutiendo sobre algún tema, y teniendo cerca un vaso a medio llenar. En algún punto de la conversación, uno de los dos dice que el vaso está medio lleno, el otro, que está medio vacío. Talvez sea la conversación más estúpida que puedan escuchar en su vida, pero, como a mi me gusta sacarle el jugo a estas cosas y buscarle interpretaciones... yo digo que tal vez no sea tan estúpida.
Puede referirse a dos tipos de personas: el llamado Optimista (que ve el vaso medio lleno) y el mal ponderado Pesimista (que ve el vaso medio vacío).
Yo me pregunto: ¿en qué categoría estoy metida yo? Porque dependiendo del punto en que se miren las cosas, se puede decidir si tu vida esta medio vacía o medio llena. ¿La mía...? A veces llena hasta el tope y otras tantas completamente vacía... ¿podría servirme verla siempre medio llena?
Podría servir ignorar las cosas malas, dejarlas pasar, olvidarlas. Juntar en la memoria sólo aquellas cosas y recuerdos que nos hacen feliz. ¿Pero se puede ser feliz sólo gracias a aquellos recuerdos? ¿Se puede ser feliz imaginando como va a ser nuestro futuro? ¿Y si ese futuro no llega, y en vez de medio lleno nos damos cuenta que se va vaciando de a poco? ¿Qué se necesita para verlo todo medio lleno? Para decir... no me importa que talvez las cosas no salgan como yo quiero en este momento, porque tarde o temprano se van a arreglar, ¿quién me asegura eso?
¿Por qué es tan difícil olvidar aquellas cosas que nos hicieron daño? Porque se clavan como espinas en el alma, y a menos que llegue alguien y te las quite, se quedan ahi para siempre. Pero no seamos tan drásticos, a veces una siemple conversación sana muchas heridas; el saber que hay gente que siempre está para escucharte y para mostrarte que no todo es tan malo, que todo pasa, que todo pasará.
¿Se aprende a ser feliz o es algo que llega sólo? ¿Tengo que buscarlo o simplemente me lo van a regalar? ¿Por qué a veces pienso que quieren arrebatármelo?
¿Medio lleno o medio vacío? Medio lleno talvez es soñar demasiado, es querer mucho. Medio vacío talvez es añorar el pasado, añorar lo que no tienes, quedarse pegado en aquello que perdiste, en aquello que te dolió, en aquellas veces que te hicieron llorar, en aquellos momentos que viviste y que sientes que no volverás a vivir, en aquella gente que te olvidó, en cuando te dejaron solo. Creo que yo prefiero el medio lleno. Espero que la vida, que la gente que está a mi alrededor, que incluso yo misma, me ayuden a verlo todo medio lleno. Para dejar de mirar para atrás, para mirar hacia el frente y pensar que muchas cosas buenas me esperan. Que no todo eso se quedó atrás. Que tal vez hay gente que me olvidó, pero que también hay gente nueva que llegó y que yo sé no me va a olvidar. De cada uno depende...

"Al final llegaré donde me lleven los pies y si quieres conocerme no me observes... mirame"

La Venganza de los Fotologs

2006-07-04T00:13:00.001-04:00

¿Cuántos fotologs puede llegar a tener una persona? Esa es la pregunta que me ha estado dando vuelta en los últimos días. ¿Qué hace que estas cosas donde subes fotos y escribes sean tan populares?

Así como los blogs, los fotologs se han hecho sumamente populares; tal vez siempre lo han sido, pero ahora soy parte de ellos o ellos son parte de mi vida y no puedo hacer nada por evitarlo. Caí en sus redes y es prácticamente imposible escapar. De hecho, no quiero escapar.

¿Qué es lo que los hace tan interesantes? Talvez el hecho de que haya para todos los gustos, para todos los estilos, de todos los colores y sabores. Uno para cada uno. Cuando quieras y como quieras. ¿Porque son moda talvez? ¿Porque es la manera más fácil y sencilla de tener una especie de página web para aquellos que definitivamente no sabemos nada de internet?

En fin, pueden haber innumerables razones para tener un flog-blog. ¿Pero cuales son mis razónes? Yo que, para ser honesta tengo... mmmm... como 3 fotologs, y tendría 4 pero borré uno. Además, tengo este blog. ¿Porque se metieron estas cosas en mi vida? O.o

¿Por qué si quiero expresar arte a través de imágenes y palabras, debo hacerlo por internet para que cualquiera pueda verlo? ¿Por qué si quiero escribir lo que pienso debo hacerlo por internet a la vista de cualquiera? Porque sencillamente, creo, es gratificante encontrar que en alguna parte del mundo hay gente que sí es capaz de mirar, de observar de verdad, de ver más allá de las cosas; la belleza de las palabras, lo que se puede transmitir a través de las imágenes. Images and Words, art and feelings ^^ ... eso me gusta. Eso quiero transmitir, en mi fotolog, en mi blog, en mi vida diaria.

Eso busco cuando veo fotologs, cuando leo blogs, eso pretendo crear; espacios que aporten, textos que te hagan pensar, imágenes que emocionen. No escribir por escribir, no subir una foto sólo porque si...

El arte tiene muchas maneras de expresarse, esta es la mía. Tal vez mi flog, y este mi blog, son mi humilde manera de transmitir algo. Mi único fin es provocar aunque sea una mínima sensación en aquel que lee lo que escribo y aquel que ve las imágenes que pongo. Sólo eso. Ésa es mi razón.

A Woman Shoes

2006-03-22T21:18:00.004-04:00

Una relación poco estudiada:
Qué busca la mujer en sus zapatos

Los pies son uno de los pocos elementos abiértamente cómicos de la anatomía humana. Feos y torpes cuando la mujer seduce, cuando trabaja, cuando vence, cuando se ríe, cuando baila, puede tener cuellos, senos, ideas, dientes, manos, uñas, pero no se puede dar el lujo de tener pies. Tiene, eso sí, zapatos.

Rojos, negros, sólidos y a la vez livianos, omnipresentes, obsesivos substitutos sexuales, símbolo de seducción, cárcel dorada, los zapatos para la mujer lo dicen todo. Todo, incluso lo que la mujer esconde, o no sabe. Cenicienta bien podía vestirse y vivir como una fregona, pero sus zapatos de cristal, esos en que ella y sólo ella puede entrar cómodamente, la transformaron en princesa. Máscara que revela, verdad hecha adorno; los zapatos son el cofre de un tesoro del que ningún hombre tiene nunca del todo la llave.

LA PRINCESA
El comienzo de su relación con los zapatos marca en la mujer el paso de la infancia a la pubertad. Hasta más o menos los doce años la niña puede aún ser baja, poner la palma de los pies sobre el suelo y jugar con los dedos gordos y cómicos, pero de pronto llega la pubertad, y la niña debe afilar la planta de sus pies y convertirlos en tacón. La niña debe armarse, proteger la débil comicidad de los pies en una armadura. Así, como si se tratara de una prueba, un rito más de paso, la madre lleva a la hija a la zapatería. Ahí ella tiene que elegir en la vitrina unos zapatos que la protejan y acompañen. Un juguete que simboliza, paradójicamente, que ya es grande.
Debe elegir no sólo el más bonito, sino el que mejor armoniza con su cuerpo, el que le permita ser la mujer que ha decidido ser, y que al mismo tiempo se ajuste mejor al tamaño de sus pies, de sus brazos y sus piernas. Tiene que elegir un zapato que se vea bonito por fuera, y relativamente cómodo por dentro.
El cuento de la Cenicienta es el perfecto símbolo de este paso que dan a solas los zapatos. Al huir del baile, la niña deja su femeneidad en la escalera. Deja un zapato. Un zapato de cristal, uno que deja ver el pie que cubre. Un zapato, ahí tirado en la escalera, la cáscara de esa fruta prohibida que el príncipe estaba a punto de probar. Para lograr tener una esposa, el príncipe tiene que unir entonces a la niña con su sexo. Y lo hace probando los zapatos a todas las mujeres del reino hasta que por fin un pie cabe sin forzar, y el zapato revive. La mujer se encuentra con esta huella digital sexual que es la talla de los pies.
Los zapatos son parte integral de la mujer, la protección debajo de la cual puede seguir siendo frágil. La forma, el color, el tamaño determinará en gran parte a que subespecie pertenece la mujer que la lleva. Una y otra vez las mujeres, al conocer a una amiga o amante, van de los ojos a los zapatos, y de los zapatos a los ojos, y hacen con los dos factores una rápida ecuación con lo que concluye certeramente quién eres. Pero los zapatos no son sólo son una defensa y una muestra vana de identidad, sino también un arma que humea y mata.

ZAPATO Y PISTOLA
Algo pasa cuando un hombre toma en su mano una pistola. A un hombre con una pistola en la mano, nadie le pregunta como se llama, donde va, que quiere. Se lo deja pasar. Algo parecido le sucede a una mujer, como si de un revólver se tratara, con un zapato de tacón. Se siente invencible y mortífera, armada. Elige el calibre de la herida que va a inflingir, y sabe que montada sobre esos tacones ganará los plenos poderes de su cuerpo, pero perderá para siempre el derecho a ser inocente.
Pero mientras la pistola no logra nunca hacerse del todo parte del pistolero, los zapatos se hacen uno con la mujer. Y, de hecho, mientras el hombre menos los ve, más mortíferos son. Viven en la cabeza de la mujer que los lleva. Los zapatos, y en eso son mucho más complejos y completos que sus hermanas gemelas las pistolas, son armas, pero también son armaduras. Como en la edad media, los colores, las formas, la complejidad misma de la envoltura es ya media batalla ganada. Es el símbolo del poder que la habita y muchas veces basta para que el enemigo se declare de antemano derrotado.

ELEGIR TU MARCHA
Que los zapatos no tienen nada que ver con los pies es algo que a los hombres nos resulta díficil de comprender. Los zapatos no visten a los pies, sino que la viste a toda ella. La viste, o más bien la expone, la muestra, la completa, la presenta y la ilumina. Pedestal que tiene el doble deber de ser bello e imponente, y al mismo tiempo fingir que no existe, que la estatua flota en el aire, que camina sola contra el viento, sin nunca pagarle sus impuestos al suelo.
Porque en nuestra cultura la mujer tiene que huir como la peste del suelo. Su contacto con él debe ser mínimo, circunstancial. El suelo es para los hombres. El hombre puede hundir sus pies en el barro, no importa. Nosotros, los hombres, no solemos preguntarnos cómo caminamos, y quizá por eso la mayor parte del tiempo no caminamos. Nos quedamos, nos cuidamos.
Al elegir los zapatos, las mujeres eligen también una forma de caminar. Es decir, qué relación van a establecer con el suelo; si van a ser rápidas o lentas; ágiles o miedosas; sinuosas o sencillas. Eligen cuánto van a caminar, y si van a correr o no. O la comodidad o la sorpresa, o la altura, o la distancia a recorrer. Pero, ante todo, y sobre todo al elegir sus zapatos, las mujeres eligen qué tipo de piernas quieren tener.

EL CONCIERTO DE SUS PIERNAS
Las piernas son para los hombres a lo más un medio de transporte. Sólo un hombre que yo sepa, Pablo Neruda, pensó en sus piernas. En las mujeres, las piernas tienen varias funciones. La primera - sobre todo es el rol de los muslos, pero también de las rodillas-, cubrir el sexo y descubrirlo. Pero, por sobre todo, las piernas son delimitadoras del espacio. La mujer sabe que no hay verdadera separación entre los pies y las piernas. Que las piernas terminan en los pies, pero que también comienzan en los pies, y que es el rol de los zapatos hacer que el talón de Aquiles, pase de ser una debilidad a la clave de una nueva fuerza. Que los zapatos pueden ser una asombrosa maquinaria recóndita que la ayuda a pararse por encima de la naturaleza y el físico.
Siempre hacia arriba. Las africanas llevan todo, comida, alforjas de agua sobre la cabeza para que esta fluidez vertical de la mujer no se vea roto por nadie. Y aunque generalmente no usan zapatos, intentan caminar de una forma grácil, dejar el suelo al lado y concentrar en que caminar parezca fruto del viento, como el pulsar de una lejana cuerda. El recuerdo de una música, un ritmo que nos obliga a amarla.
Pistola, concha, violín, los zapatos son para la mujer también un instrumento musical. Y así son tratados, como Stradivarius, un Steinways o Bosendorfer, al que hay que limpiar, afinar, para con respeto, dar el gran concierto. La concertista sabe que se puede pagar cualquier precio por un buen instrumento y que no hay conciertos en pianos verticales ni en violines agujereados.

LA FLEXIBILIDAD DEL CRISTAL
¿Pero por qué los zapatos de Cenicienta tienen que ser de cristal? nos preguntamos los hombres al ver a nuestras esposas y novias masajeándose en secreto los martirizados pies, para volver a poner los instrumentos de tortura y caminar y sonreír sobre ellos.
Para las mujeres, la incomodidad misma, la falta de flexibilidad del calzado es misteriosamente parte de su encanto. El zapato no debe acomodarse al pie, sino el pie al zapato. El que en China amolda el pie, reduciéndolo a su mínima expresión. Como si el pie necesitara ser domesticado, maltratado, ninguneado, olvidado, para que la mujer merezca ser llamada mujer.
El dolor del calzado es toda una pedagogía. Pero no es el dolor por ser más bella: es el dolor en sí lo que el zapato le enseña a las mujeres. Le recuerda que sin dolor, sin dolor físico, el sexo no tiene sentido. Disciplinan el cuerpo. Tiene que aprender a aguantar, porque el embarazo será ese dolor constante, porque la sobrevivencia siempre tan larga, tan arriesgada implicará en la mujer más aún que el hombre, que aguante el dolor cotidiano. Y disimularlo, montar sobre él, vivir sobre él, es la señal de que se está preparando para dejar de ser niña.
Los zapatos son el carcelero del cuerpo. Una mortificación que la obliga a no olvidar que mucho placer duele, y que la belleza para ser razonable tiene que ser contenida. Como si nada, una mujer se duele en sus zapatos y corre en taco alto, y parece en la oficina igual a los hombres que la rodea, pero en sus pies el recuerdo de su corporalidad, está siempre ahí. El simple acto de caminar tiene para ella un precio y lo paga con una sonrisa, una glacial mirada. Ser mujer no es - lo decía Simón de Beauvoir- nunca un azar. Es mil veces al día un acto de voluntad.

Mis vacaciones ¿?

2005-08-14T12:43:00.001-04:00

Saber disfrutar las vacaciones debiera ser como andar en bicicleta, nunca se olvida... el problema es que yo no se andar en bicicleta, se me olvidó...

Llevo una semana de vacaciones, y me quedan exáctamente 2 días... y viendo lo que hice, me doy cuenta que hice menos del 10 % de lo que no puedo hacer cuando no estoy de vacaciones. Por culpa del tiempo, de la lata, de que cuando tengo algún rato libre prefiero ver tele (que es lo más fácil) que decidir qué quiero hacer dentro de todas las cosas que quiero hacer.

Tal vez mi problema sea que no sé organizar mi tiempo cuando estoy de vacaciones. Paso dos semestres al año organizando mi tiempo para que rinda lo más posible, pero cuando llegan las vacaciones no soy capaz de hacerlo. Me toma más tiempo pensar que quiero hacer dentro de todo lo que quiero hacer, que al final termino haciendo nada. O prendo el computador, que se ha vuelto uno de mis peores enemigos estas vacaciones. Porque lo prendo... y me quedo pegada, y me consume, y pierdo toda la tarde pegada a él, mirando la pantalla y hablando por msn.

Además, que como sólo tuve una semana de vacaciones, justo después de un periodo de pruebas globales, exámenes, fin de semestre... que me siento rara, incluso culpable de no hacer nada. Y es absurdo porque pasé todo... así que son merecidas vacaciones en mi caso, pero no puedo evitarlo. Será que no estoy acostumbrada a tener vacaciones de invierno (desde que entré a la U que se me olvidó lo que eran), y tal vez perdí la práctica. Pero, ¿cómo perder la práctica de disfrutar las vacaciones? como tan ñoña! ¿Qué me pasa? ¿Qué será de mi?

Bueno... supongo que cuando tenga vacaciones de verano como la gente (por que el año pasado tampoco tuve vacaciones de verano, salí el 28 de enero de vacaciones y entré el 8 de marzo), voy a recuperar la capacidad de disfrutar las vacaciones. Además que cuando uno termina el año ahi si que no da cargo de conciencia absolutamente nada, además que son 2 meses o 3 de vacaciones... y ... sabré disfrutarlas... espero. Sino, necesito a alguien que me enseñe! *_*

Haciendo un recuento de mis vacaciones vacacionales vacacionadas... estuve de profesora de química dos días, dos días yendo al médico (porque hay que aprovechar que hay tiempo pa ir al médico!), y los otros días, o leyendo, viendo tele y pegada al computador, que maldita la hora que lo traje a mi pieza. Por lo menos antes me daba lata bajar y prenderlo, ahora está aqui a mi lado... cuando despierto y cuando me acuesto y a cada rato.

Bueno, no todo es tan malo. Sí descansé, y sí leí harto, que es lo que yo quería... he visto películas y además el lunes iré al cine. Igual, supongo que para 5 días de vacaciones no está tan mal... ¿o si?

Todo Comienza...

2005-08-07T22:29:00.001-04:00

mmmm... no se porqué estoy aquí, escribiendole a la nada. Me siento extraña escribiendo lo que siento al darme cuenta de que puede leerlo cualquiera que por casualidad llegue a esta página. Me gusta escribir, me desahoga y cada día escribo menos, cada día tengo menos tiempo. Por eso esta página podría servir de exhorsismo para mi misma, para mi falta de tiempo, para mi falta de ganas.

Me siento extraña escribiéndole a la nada, a gente invisible, a ojos que no ven... escribiendo algo que tal vez nadie leerá, además de mi misma, o talvéz leera mucha gente... tal vez sea eso lo que más me gusta, la incertidumbre que me provoca cada palabra que estoy escribiendo y la que me provocará cada palabra que voy a escribir...