What is it??

What is it??!!

¿Qué será lo que me hace ver todo negro a mi alrededor? Puede ser que esté estresada; puede ser que me sienta sola; puede ser incluso que esté sola... o puede ser simplemente un capricho mío.

¿Por qué me cuesta tanto averiguar qué es lo que me pasa? ¿Qué es lo que siento? ¿Por qué no puedo ser como esa gente de las teleseries que saben exáctamente lo que sienten y lo que quieren decir; o lo que quieren callar? Probablemente porque mi vida no es un guión que algún guionista haya escrito; es un guión que vamos escribiendo paso a paso, mientras nos equivocamos, mientras nos caemos y nos volvemos a parar, mientras nos enamoramos, mientras nos hieren y mientras nos hacen feliz.

¿O será que sufro de automasoquismo? Lo he pensado varias veces, y me lo estoy empezando a creer, porque a estas alturas es la única respuesta que tengo para mis arranques de extraño disconformismo. ¿Qué es lo que me falta para estar completa? ¿Qué es lo que no tengo y que tanto anhelo? What is it?!! ¿Cuántas veces voy a tener que preguntarme eso?

Automasoquismo, según mi propio concepto, es la incapacidad de soportar la tranquilidad, la paz y la felicidad. ¿Qué acaso no puedo estar tranquila sin inventar un enojo? ¿Sin que me venga una rabia de la nada? ¿Sin que me moleste lo que me dicen? ¿Qué acaso no puedo durar ni un mes contenta? ¿Qué acaso no puedo soportar que ande todo bien en mi vida que tengo que autoinventarme problemas? ¿Autoimaginar engaños? Y lo peor que todos mis inventos me los creo. ¡Por qué!

What is it! ¿Qué es lo que me ha hecho así? ¿Quién me convirtió en esto que soy y que no quiero ser? No quiero ser una persona enrabiada, iracunda... no quieroo! bajo ningún punto de vista. Pero no puedo evitarlo. Me consume, se está convirtiendo en parte de mi ser, en mi forma de relacionarme.

Can anyone help me? A ser feliz de nuevo, sin que la misma felicidad o tranquilidad se vuelva mi enemiga. A no intentar alejarme de la gente. ¿Por qué hago que la gente se aleje de mi? ¿Por qué me pongo pesada con aquellos que siento han estado mucho tiempo conmigo? ¿Miedo a encariñarme demasiado y que después me dejen sola? ¿Miedo a qué? ¿A amar? ¿A mostrarme como soy? ¿A entregarme completamente? ¿A estar bien?

What's happened with my mind?? ¿Quién me tiene amarrada que no me deja avanzar? ¿Qué me hace mirar una y otra vez hacia el pasado, buscando aquellas cosas que ya no tengo? ¿Aquellos momentos que desaparecieron para siempre, y que sólo guardo en mi corazón? What is it!!! ¿Qué es lo que me impide borrar todo el rencor de mi corazón? ¿Qué me imposibilita olvidar todo aquello que me hace daño? What is it!!

No quiero autoechar a perder todo lo bueno que tengo en mi vida; no me dejen hacerlo, por favor.

Creo, que para superar todo lo que me pasa, debo recuperar aquella inocencia infantil, que no se en que momento perdí, que no se cuando me la quitaron; pero la quiero de vuelta. Quiero volver a sonreír constántemente. Quiero dejar de tener un nudo eterno en la garganta; quiero volver a ser niña. A ser la niña inocente que caminaba feliz, sin mirar atrás, con la mirada puesta hacia delante. La niña que se sentía sorprendida por las cosas simples. Quiero mi capacidad de admirar de nuevo. De reír de nuevo. De amar de nuevo. De reirme de las cosas tontas. Dejar de ser tan seria. Dejar mis temores de lado, dejar los rencores de lado, dejar el pasado atrás. Dejar de tener miedo. Dejar la oscuridad. De no perder a nadie más. De no tratar de alejar a la gente de mi...

What is it?!! What can I do with it??

En Silencio

La gente le teme al Silencio. La gente escapa del Silencio. A la gente le da miedo el Silencio. ¿Por qué?

Porque en el Silencio estamos sólos. Con nuestros miedos, con nuestras penas, con nuestras rabias. Con aquellos pensamientos que no queremos pensar. Aquellas ideas que queremos borrar. Aquellos recuerdos que no queremos recordar. Aquellos que surgen sólo cuando estás en Silencio.

Cuando no hay ruido a nuestro alrededor, es cuando pensamos. Y pensar, en Silencio, es peligroso. Porque nos encontramos con nosotros mismos; con quienes realmente somos. No con quien aparentamos ser cuando estamos con otras personas. No la amiga, no la polola, no la hija o la madre o la nieta. Si no que contigo mismo. Con el ser, la persona individual que eres. Sin la máscara que llevamos a diario. Sin la cubierta que nos protege.

En Silencio no queda otra que pensar, que recordar, que soñar. Es inevitable que lleguen palabras a tu cerebro; que tu alma te hable, te susurre, aunque no quieras escucharlo. Que recuerdes que te portaste mal con alguien; que te mintieron, que te hicieron llorar. Que trataste mal a una persona sólo por hacerlo sentir mal, sentir que te equivocaste y que no tienes la fuerza para pedir perdón. Y viene la culpa y la desolación, y las ganas del Ruido. Y prendemos la tele aunque no la estemos viendo; o ponemos la radio aunque no queramos escuchar música. O nos ponemos a escribir en nuestro blog, y a escuchar el sonido de las teclas... pero ya estamos haciendo algo; ya no hay Silencio; ya no estamos solos.

¿Por qué no poder estar un día en silencio? ¿Por qué siempre hay que estar distrayéndose con algo? ¿Siempre hay que estar haciendo algo?

A mi me gusta el Silencio, en algunos casos. Debo admitir que muchas veces escapo de él; me alejo de la soledad implícita que viene junto con el Silencio. Pero me han pasado cosas buenas en Silencio. Me gusta que me mires en Silencio (las miradas dicen más que mil palabras). Un gesto en Silencio es mucho mejor que un te amo hablado. Un beso en Silencio; una caricia en Silencio.

Cuando se ama de verdad, y estás realmente compenetrado con esa persona, se tiene la capacidad de estar en Silencio. La capacidad de mirarse sin hablar, y entender lo que te quiere transmitir el otro. Una sonrisa dice mucho más que un me haces feliz. Un abrazo dice mucho más que un te quiero.

Por eso me gusta estar contigo en Silencio... por eso me gusta cuando me miras en Silencio. Por que en Silencio soy yo.

...Aprendamos a disfrutar del Silencio...